22 Feb

Diario de una mujer inconforme con su cuerpo | Parte 1

mujer inconforme con su cuerpo

Diario de una mujer inconforme con su cuerpo

mujer inconforme con su cuerpo

Me causa impresión cómo durante años he operado tan inertemente bajo ciertas creencias y perspectivas pero nunca antes me había detenido a preguntarme qué significaban para mí. Hasta que llegó el día en que empecé a preguntarme unas cuántas y me di cuenta que mis creencias y perspectivas no eran más que retazos de percepciones de lo que vi o aprendí de mi familia, de mi entorno, y de la industria.

Si algo me quitaba la paz y la armonía aún siendo Coach Espiritual, era la aceptación de mi propia imagen, mi propia percepción de belleza; de lo que significaba ser bonito o no serlo. Quienes me conocen de cerca, saben que mantenerme delgada y en un “peso saludable” según los estándares siempre fue uno de los temas que me “dio duro”. Durante mi adolescencia mi pasatiempo era hacer dietas, y luego siendo adulta, pasé de hacer dietas a ser Coach Nutricional y entonces justificar mi silenciosa y obsesiva relación con la comida a punta de términos profesionales.

De hecho, el aceptar a voz pública mi inseguridad sobre mi imagen personal, se lo debo a un personaje quien sin saberlo me hizo el favor de enfrentarme a este miedo y empezar a darle fin consciente. Le pondré un pseudónimo para darle su merecido y sobresaliente lugar en la historia [jajajaja]; si leyeron la historia de Mr. Charming sabrán por qué la risa. Pero este ya no es Mr. Charming, este es el surfer.

Para resumir la historia:

El surfer; un ejemplar de cuerpo fornido, rizos castaños, ojos verdosos y piel bronceada de tanto surfear, me dio la oportunidad de sentirme usada sexualmente.

Aclaro antes de que se creen malentendidos aquí:

Él no abusó de mí, él no es una mala persona ni lo estoy juzgando; es simplemente un hombre que con su presencia me dio una gran escuela. Todo esto es mi percepción, es como lo viví yo, es mi proceso y mi trabajo de consciencia. Él ni se enteró de todo esto, y mientras tanto, yo sólo le deseo salud para que siga surfeando sus olas.

Sigo resumiendo la historia:
Por la forma como estábamos llevando la relación, empecé a sentirme muy incómoda. Sentía que el surfer no me estaba valorando como mujer, que sólo quería sexo y que por ratos montaba el teatro de que yo le importaba como algo más. El reto para mí era que me gustaba tanto físicamente, que con sólo verlo caía redondita nuevamente a sus pies.

No salí mucho con él; me comprometí conmigo misma a vivir la relación con consciencia y sólo un par de meses bastaron para entender lo que esta nueva persona venía a mostrarme. Cada vez que regresaba a casa después de haber estado con él, me preguntaba por qué seguía con eso en vez de pararlo. Todas las veces me prometía a mi misma que lo iba a detener, pero volvía y caía en la próxima.

Un día cualquiera viendo una conferencia de Enric Corbera, le escuché decir que cuando nos molesta algo que hace o deja de hacer alguien, es porque internamente hemos renunciado a eso para con nosotros mismos.

Esas frases quedaron retumbando en mis oídos.

Yo me sentía como el objeto sexual del surfer, yo me sentía como su objeto de compañía; yo estaba molesta porque el surfer no me estaba valorando como yo quería, él no estaba viendo el valor de la gran mujer que tenía a su lado y … ¿saben por qué? Porque yo misma había renunciado a ver mi propio valor como mujer; yo misma me minimicé por años a sólo sentirme bella por cómo lucía mi cuerpo. Yo misma me había estado tratando como objeto sexual durante casi toda mi vida; asignándome el valor según mi belleza física.

Por mucho años de mi vida, me sometí a dietas restrictivas y me obligué a ir al gimnasio, sólo para verme delgada y atractiva ante los demás. Para ser bella y parecerme al patrón de belleza que todos imploraban públicamente. Por años me alisé el cabello y perdí mi identidad. Yo no estoy diciendo que cuidar el cuerpo o la salud esté mal, mucho menos que hacer un cambio de look esté mal. Lo que no está bien es hacerlo para encajar en un patrón e inconscientemente buscar validación en los demás.

¿Quién dijo que ser delgado es sinónimo de belleza?

Si tu caso ha sido opuesto al mío, es decir, si has luchado toda la vida por ganar peso pues te consideras muy delgada, entonces reemplaza los términos relacionados a delgadez con los términos que se ajusten a tu caso.

Si piensas que para ser bella hay que ser delgada, seguramente alguna vez escuchaste comentarios como:

  • “No comas tanto que te vas a engordar”
  • “Cuida tu boca para que te veas bonita”
  • “Lo que comes en privado, lo usas en público”.
  • “¡Cuánto peso has perdido! Qué linda te ves”
  • “¿Por qué te engordaste tanto? ¿Ya empezaste la dieta?”
  • “Hasta que Fulanita no pierda peso, no va a encontrar un enamorado”
  • “Tiene una cara muy linda pero es como gordita”

¿Sabes qué tienen en común esos comentarios?

Que todos asocian un cierto tipo de cuerpo con belleza, aprobación, amor y éxito. Al mismo tiempo que de forma implícita dicen que todo lo que esté fuera de este estándar es sinónimo de fealdad, rechazo, fracaso y soledad. Todas esos comentarios “casuales” que podemos escuchar e incluso repetir, se convierten en creencias, en este caso limitantes. Creencias que empezarán a definir nuestra realidad y la forma cómo nos relacionamos con el mundo exterior.

Hace un par de semanas me encontraba hablando con una persona quien me hizo una sugerencia sobre empezar a involucrar temas de belleza y moda en mi canal de YouTube. Todo con el fin de ofrecer soluciones integrales para las mujeres —las cuales son la mayoría de la audiencia—, también para tener más visitas, más suscriptores, mayores ingresos monetarios y ganar más popularidad.
La persona lo hizo con las mejores intenciones desde su punto de vista de mercader digital y estoy agradecida con sus observaciones. Aún así, fue para mí muy fácil el decir NO a su recomendación porque como mujer he vivido en carne propia lo difícil de cumplir con los estándares de belleza impuestos por la sociedad. Estándares que más que difíciles, son irreales.

Irreales porque nos limitan a percibir la belleza como algo determinado por el cuerpo físico. Irreales porque nos exigen parecernos a ciertos patrones, olvidando que cada cuerpo posee una constitución totalmente diferente a cualquier otro; es como tratar de meter un pie talla 38 en un zapato talla 36. Irreales por lo fluctuantes que han sido los estándares de belleza en la historia, lo cual quiere decir que no hay un patrón válido para siempre.

Cuando empecé a trabajar conscientemente los miedos respecto a mi imagen personal, me di cuenta de varias cosas importante, por ejemplo:

  1. Que según la aprobación recibida por los demás hacia mi belleza, es que yo podía sentirme feliz, o no. Pero que aún cuando me dijeran lo bonita que me veía mil veces, yo aún no me sentía bonita.
  2. Que la aprobación que estaba buscando en los demás, nunca iba a ser suficiente pues todo lo que estaba necesitando desde el comienzo era la aprobación mía.
  3. Que estaba tomando el camino más difícil, pues mi cuerpo tiene una constitución diferente y no importa cuánto hiciese, nunca iba a llegar a parecerme al cuerpo de alguien más. Y que el camino más fácil y pacífico, era el de aceptarlo y amarlo en su forma de ser única.
  4. Que las mujeres que consideramos más bellas, aún en silencio no se sienten lo suficientemente bellas, y realmente no son felices. Y sospecho que no están disfrutando de la vida con todos sus placeres, como todos merecemos (y no me refiero únicamente a la comida).
  5. Que todas las mujeres hemos estado compitiendo entre nosotras mismas sin sentido. Pues al fin y al cabo todas estamos en la misma lucha interna de “vernos bonitas y confiadas ante los demás, pero en silencio sufrimos de miedo e inseguridad”.
  6. Por años cubrí mis inseguridades ante los demás para no ser juzgada como insegura, y los demás las han cubierto también, para no verse inseguros ante mí.
  7. Que aunque mi cuerpo nunca ha sido como los cánones de belleza, siempre he estado rodeada de pretendientes, enamorados, hombres (y hasta mujeres) atraídos por mi belleza.

Entonces me pregunto: ¿qué es en realidad la belleza?

A esa pregunta le dedicaré un artículo más. Mientras tanto les cuento que el surfer me ayudó a liberarme de una gran carga. Nunca antes me había sentido tan hermosa; nunca antes me había sentido apropiada de mi cuerpo y su belleza única. Y cuando el ego intenta opinar y lanzar un comentario destructivo cuando me miro al espejo, se me ha hecho mucho mas fácil decirle que ya no lo necesito, que mi cuerpo es realmente bello tal y como es. Ahora ya no sólo me lo digo; ahora me lo creo, estoy convencida, lo siento fuerte en mi corazón y estoy agradecida por este cuerpo fuerte y maravilloso que me ha permitido hacer tanto, en esta experiencia como Andrea Roa.

Este trabajo de aceptar mi cuerpo, no es algo nuevo para mí; me ha costado compromiso por meses, trabajo interior diario, compasión a mi misma, intención de transformación diaria, y aceptar unos cuantos personajes inusuales como el surfer, quien sin duda contribuyó a mi trabajo interior. Ya te contaré más de todo este proceso en un próximo artículo. Mientras tanto déjame saber si te identificas con esta situación y qué emociones ha despertado esto en ti!

Con amor,

Andrea

06 Dic

Elijo ver la perfección detrás de cada momento difícil

Elijo ver la perfección detrás de cada momento difícil

elijo ver la perfección detrás de cada momento difícil

¡Hola amigos! Les comparto un fragmento de mi diario digital el cual escribo cada unos tantos días para mi propia reflexión. Este lo escribí el pasado 3 de Diciembre. Aquí les va:

Tus vibraciones son órdenes

Hoy es Diciembre 3 y acabo de entrar a escribir en mi diario app. Por defecto la app que uso me lleva a la última nota que escribí y wow, qué sorpresa. La última nota la escribí el 27 de Noviembre y las últimas líneas decían textualmente:

“En estos días quisiera estar sola. Pasarme días en cama haciendo trabajo de conciencia. Me siento cansada así”.

Me causa mucha impresión porque sólo bastó con que el deseo profundo de mi corazón vibrara claro y preciso en la malla energética del universo, para que al par de días ya estuviera manifestándolo en realidad física –aunque hubiese preferido manifestarlo de una forma más gentil, pues lo manifesté en forma de enfermedad–.

Una fuerte ciática me tumbó en cama desde el pasado miércoles 29 de Noviembre y vaya que ha sido el momento perfecto para simplemente descansar, estar sola y hacer mucha introspección.

Es bien curioso que yo haya escrito eso en la última nota de mi diario app porque si bien mi corazón reconocía desde hace semanas que necesitaba eso para equilibrarme; mi mente no parecía darle importancia y por tanto nunca paré, nunca hice la pausa y la ciática llegó a obligatoriamente pausarme y regalarme el espacio que mi corazón necesitaba.

Antes que nada, esto me pone a pensar en las formas de conversación continua que mantenemos con el universo. Esa conversación se da siempre a través de la energía; el universo no entiende palabras sino las vibraciones energéticas de ellas. Yo enseño a mis estudiantes de manifestación cuántica que las emociones que nos permitimos sentir durante tiempo sostenido, son las emociones que estamos pidiendole al universo que nos traiga de vuelta (famosa ley de atracción).  Lo que no deja de impresionarme, incluso siendo profesora de estos temas, es que ese estado de abatimiento y necesidad de pausa con el cual me conecté tanto el lunes pasado y sobre el cual escribí la última nota de mi diario, haya sido una orden inmediata para el universo.

Entonces el miércoles 29 de Noviembre en la noche llegó la ciática. Un dolor que nunca imaginé llegar a sentir. Había escuchado hablar a otros sobre el nervio ciático pero nunca lo contemplé como algo que pudiese llegar a experimentar yo. Y en fin, llegó la ciática regalándome la oportunidad de descanso e introspección que estaba deseando. Llegó con un dolor muy fuerte, un dolor que me inmovilizó. Un dolor que empezaba desde la parte derecha de mi espalda baja y se extendía a toda mi pierna y pie derecho, al punto de ni siquiera poder apoyar el pie. Nunca me sentí tan imposibilitada de hacer mis actividades normales. Me dolía hasta estornudar o reirme.

La ciática y su lección
Luego aprovechando el momento de dolor, me puse a hacer una meditación que aprendí hace un par de años en un seminario con Brian Weiss, en la cual se invita la enfermedad a la meditación, se reconoce como existencia y uno empieza a hacerle preguntas con el fin de descubrir su razón de ser.
Entonces en meditación empecé conversaciones con mi propia ciática. Le pregunté para qué había llegado a mí y qué debía aprender de ella, a lo que su respuesta sentí de inmediato en mi corazón diciéndome:
“llegué para detenerte y pausarte pues no habías sido capaz de tomar la pausa por ti misma. Llegué para hacerte sentir el dolor que guarda tu corazón roto el cual has ignorado por mucho tiempo, y por eso te traigo un dolor tan fuerte el cual no podrás ignorar esta vez. Llegué para darte el tiempo de sentir todas las emociones que no te has permitido sentir y se han quedado dentro de ti. Es tiempo de sacarlas de tu cuerpo”.
 ¡Wow! Yo no me sentía tan mal ni tan quebrada. De hecho conscientemente nunca me hubiese identificado como una persona con el corazón roto, pero fue tan claro para mi corazón y mi alma que lo único que pude hacer mientras sentía esas respuestas, era llorar. Fue uno de los llantos más lindos que he podido llorar (valga la redundancia). Sentí en ese momento el dolor profundo de mi corazón de verdad roto; dolor que se empezaba a liberar con cada lágrima que soltaban mis ojos.

 

En cuestión de un segundo, empecé a recordar la infinidad de ocasiones en las cuales una situación me había dolido pero mi reacción había sido hacerme la fuerte, tragarme el dolor, respirar profundo y seguir adelante. Descubrí que hay una creencia limitante dentro de mí que dice que el dolor es para los débiles, que no hay tiempo para ser débil, que el mundo es de los fuertes y si muestro mi vulnerabilidad, pierdo.

Por más cursi, tonta y hasta cliché que pueda sonar esa creencia, de verdad que me ha estado haciendo daño y la forma de transformar creencias limitantes es justamente haciendo lo opuesto a lo que ella te dice. Por eso estos días de recuperación en cama han sido para:

1. Sentir el dolor que sin saber guardaba dentro de mí con respecto a situaciones importantes de mi vida, y una vez sentido, poder soltarlo.
2. Reconocer la fuente del dolor, es decir, reconocer que realmente mi ego era quien tenía ciertas expectativas; expectativas las cuales en su momento no se cumplieron y entonces me generaron dolor, pero nunca me fue causado por alguien más
3. Darme cuenta que el dolor no es propio de mi alma ni de mi esencia espiritual (ser espíritu); que el dolor es propio de ese ego que vive en nuestra mente, fantasioso y juguetón, el cual nos lleva a apegarnos o relacionar nuestra felicidad a ciertos escenarios específicos
4. Interiorizar energéticamente, una vez más, que mi existencia está totalmente respaldada por la infinita abundancia del universo, el cual sólo me ama y quiere verme plenamente feliz. Entonces quedarse con el dolor sólo nos aleja de esa plenitud.

Durante estos días he viajado en el tiempo y he hecho el ejercicio de recordar situación por situación, revivir el dolor que me causó, y ya con la consciencia de saber que el dolor viene de mi ego, poder sacarlo de planos inconscientes de mi ser. Para eso he estado ahondando en cada situación, en cada persona, en lo que pasó; y al final siempre descubro que el dolor realmente no me lo generaron ellos sino mi propio ego o expectativas.

A las personas con quienes lo he sentido apropiado, les escribí o hablé para armonizar la energía y de verdad cerrar capítulos. Con otras personas o situaciones el ejercicio ha sido a nivel de intención energética. Y bueno, me siento mucho mejor. Con ayuda de terapia neural y la sabiduría de la terapeuta que llevo dentro (y que todos llevamos dentro) he llegado a rincones oscuros que no sabía existían en mi vida pero que inconscientemente me estaban pesando.

No creo que sea ya el fin de todos mis asuntos; no creo que todo esté solucionado. Creo que es un paso más en el camino de evolución. Es un paso más que me acerca a mi verdadera esencia la cual es incondicionalmente amada y amorosa. Me siento más livianita, más clara; me siento lista para seguir escribiendo más capítulos asombrosos en mi vida.

Sobre ser espiritual

Ser espiritual empieza a cobrar más y más sentido cada día que decido vivir a consciencia. Ser espiritual no se trata de hablar con ángeles, hacer mandalas o saberse la filosofía del yoga. Ser espiritual no se trata de meditar 15 minutos dos veces al día con un mantra, de no enfermarse, o de siempre estar felices sin que nada pueda alterarte. Ser espiritual se trata de reconocernos como seres en constante y continuo aprendizaje. Ser espiritual es recuperar el control de lo único sobre lo cual tenemos el control; y esa esa nuestra actitud, nuestra perspectiva. Ser espiritual es irse hondo hacia dentro y auto cuestionarse todo lo que hemos considerado como nuestras verdades o creencias. Preguntarte: ¿de verdad vienen de mí o los adopté como mías? ¿me sirven o no me sirven?. Ser espiritual es tomar cada momento de dificultad como la mejor oportunidad de transformarte, de hacer saltos cuánticos a dimensiones superiores de consciencia y liberarte de todo lo que te ha venido haciendo peso y no te deja salir a volar.
Esta enfermedad para mí ha sido bella. Ha sido bien dolorosa, pero ha sido bella. Agradezco a la ciática, a Dios y a su perfecto universo, tan amoroso e infinito como Él sólo. Y agradezco también a la voluntad del alma mía quien me ha llevado a darme cuenta que el universo es tan amoroso y maravilloso como uno mismo decida creer que es.

El aprendizaje titular detrás de todo esto y que por amor propio me comprometo a aplicar de ahora en adelante, es el de permitirme sentir el dolor por más incómodo que parezca.  Pues hoy sé lo importante que es que el dolor no se quede dentro de nosotros haciendo de las suyas. Sí, es importante superar las situaciones y sólo quedarse en el dolor un rato con el fin de transformarlo, no con el fin de hacerse la víctima. Hay una línea muy delgada entre quedarse sintiendolo como la víctima, y quedarse sintiéndolo para transformarlo. La única y gran diferencia: es que la segunda la hacemos con consciencia y propósito, y eso cambia todo el asunto.

Después de todo esto, sigo dando vivo testimonio que en este universo todo es tan perfecto y exacto, y que nada ni nadie llega por equivocación a nosotros. Todo es una manifestación perfecta de lo que somos, de lo que necesitamos transformar y de lo que necesitamos disfrutar. Uno elige cómo vivir cada momento: desde el miedo y la victimización, o desde el amor y la transformación.

Sobre las historias de dolor que liberé –y con apodos propios–… ya tendremos tiempo para írselas contando poco a poco y sacar lo mejor de ellas.

Con amor,
Andrea
03 Nov

La vida te da lo que eres | La historia de Mr. Charming

Hace rato no escribía en blog de esta forma y estoy feliz de volver a hacerlo. Creo que hace un tiempo perdí el hilo y el entusiasmo de lo que estaba escribiendo por diversas razones; entre esas los muchos cambios que estaba atravesando a nivel personal y de ocupación. Para ser honesta, ahora mismo no hay mucha diferencia. Si me preguntas qué tal ha estado mi semana o cómo me siento en este momento de mi vida, mi respuesta sería: “estoy atravesando demasiadas cosas a la vez.” La diferencia es que hoy lo digo aún conservando paz en mi corazón y hasta con emoción. “¡De eso se trata la vida!” me respondo yo misma. La evolución es la naturaleza de nuestro espíritu, y esta experiencia física es el medio que hemos escogido para avanzar en nuestra natural evolución.

La historia de Mr. Charming

Hace no muchos meses atrás, me empecé a hacer muy consciente de los roles que las distintas personas que nos topamos en el camino, tienen para con nuestras vidas. La tan nombrada por mí “ley del espejo”, pasó de solamente ser entendida mentalmente a ser interiorizada e incorporada energéticamente. Le di click a ese botón cuando hace unos meses me vi nuevamente involucrada en una relación en la cual no me sentía feliz y al contrario me robaba mucha energía de forma silenciosa.

El sujeto no era intenso, ni cansón, ni controlador; al contrario, era todo un Mr. Charming (Señor Encantador), pero volvía a ponerme de cara a mi creencia limitante ya identificada sobre a la energía masculina, y esa es la de: él no me quiere. Pero no sólo eso; la situación con Mr. Charming me hacía enfrentarme una vez más a mi patrón de reacción de: pues no me importa; quién dijo que necesito a un hombre!. Traducción: con indiferencia total voy poniendo mi cara de jugadora de póker (cara de aquí no pasó nada) y como decimos en mi tierra, me abro como el paraguas (es decir, me voy).

En mi percepción, Mr. Charming, un hombre dedicado a sus negocios, con metas y sueños grandes, vivía dedicado tanto a sus proyectos que no tenía tiempo para mí. Durante el fin de semana, de pronto Mr. Charming se reportaba para hacer algo juntos, pero durante la semana no tenía forma de saber si aún seguía con vida.

Mi creencia limitante

Mi ya identificada creencia limitante que dice que “la energía masculina no me quiere” la creé de forma inconsciente muchos años atrás cuando aún era una niña muy pequeña. Aquí les cuento la historia:

Cuando nace mi primera hermana a mis casi 4 años de edad, podía percibir la notoria química entre mi papá y ella (yo tenía más química con mi mamá). Pero no fue hasta unos añitos después cuando mi hermanita y yo ya teníamos edad para pelearnos, que mi ego empezó a cobrar vida propia. Mi mente de niña siempre encontraba a mi hermanita como la culpable de haber iniciado la pelea; pero por algún motivo, mi papá nunca entendía mi punto de vista y terminaba regañándome y castigándome a mi. Y adivinen qué! así empezó a aparecer el ego herido. Esa mente de niña empezó a conocer el ego, y el ego le decía: él no te ama.

Fui creciendo y por circunstancias naturales como la de ser la hija mayor, recibí mucha exigencia por parte de mis padres, ambos. Pero cuando venía específicamente de mi papá, volvía a nacer en mí ese dolor profundo de no amor y no respaldo por parte de quien representaba mi primera figura masculina en el mundo. Sentimiento al cual empecé a acostumbrarme y a reaccionar con indiferencia a lo largo de mi vida. Durante años me hice creer que no lo necesitaba. Y fue así como sin darme cuenta empecé a crearme una realidad  desde esa creencia que me decía “tu papá no te quiere“. Traducción en términos de energía y universo: “la energía masculina no te respalda”.

Retomemos la historia de Mr. Charming.

Increíblemente estuve saliendo con él en medio de esa incomodidad auto-impuesta por 3 meses. Pero esta vez ya mucho más consciente de la ley del espejo y con tanto trabajo de conciencia, decidí pasarme de personaje de víctima a ser la game-changer (la que cambia las reglas del juego). La vida estaba sacando a la luz y poniendo ante mis ojos nuevamente, el dolor y las creencias limitantes que guardaba en la oscuridad de mi corazón y de mi mente.

Estuve divagando 3 meses en esa relación entre el miedo a quedarme sola de por vida, la mentira de “pero puede que este sí sea el indicado” y las ganas de descubrir lo que la vida me estaba diciendo. Y fue para los días previos a mi cumpleaños cuando me decidí darle fin a toda la situación.

Darle fin significaba actuar en contra de mis miedos. Mis miedos decían:

  • No seas tan exigente; nadie se va a acomodar a todos tus requerimientos
  • Mejor eso a estar desprogramada y sola los fines de semana
  • Si no te acoplas a lo que llega a ti, te vas a quedar sola de por vida
  • Ya estas tocando los 30, más te vale que te organices
  • Es un buen partido; al contrario agradece que está dedicado a su trabajo y no a otras mujeres
  • Y la lista pudiese continuar…

Ya aprendiendo a identificar la voz de mi ego a través de mis miedos, decidí consultarlo con mi corazón el cual sólo lograba sentir paz cuando le nombraba el escenario de acabar con esa relación. Y fue justo el día de mi cumpleaños cuando en vez de adoptar indiferencia y desaparecer, me hice el regalo de hablar con él desde mi corazón y decirle que realmente no me sentía cómoda con la forma como se estaba llevando la relación y por ende prefería que ambos siguiéramos nuestros caminos por aparte. ¡Qué día tan liberador! y qué buena forma de empezar una nueva vuelta al sol dándole un mensaje diferente al universo.

La ley del espejo me ha dicho que todas las personas que llegan a mi vida están reflejando en plano físico, una o varias partes lo que está guardado en mis planos energéticos.

  • Mr. Charming me mostró una vez más el vínculo roto con la energía masculina del universo, lo que ha conllevado a acercarme más a mi padre y empezar a enviarle amor y gratitud a diario.
  • Mr. Charming me permitió identificar las creencias limitantes  detrás de mis miedos como mujer; de tal forma que ya identificadas pudiera empezar a formularme nuevas creencias que sí me respalden apoyen en mi proceso evolutivo.
  • La relación con Mr. Charming me hizo darme cuenta de cuán poquito me estaba amando al someterme a tanto aguante
  • Con Mr. Charming también pude ver el reflejo de esa joven emprendedora energéticamente enfocada en sus proyectos; tanto que no ha dado cabida energética a ningún otro asunto, ni siquiera una relación de pareja.

¿Y tú? ¿Tendrás algún Mr. Charming dándote lecciones, o tal vez un jefe, una hermana, o una ex-mejor amiga? Comparte tus historias aquí en la caja de comentarios.

Con amor,

Andrea